etnonauka

Kako žene mogu da piški stoje. Naprava za žene za pisanje stojeći: ime, opis

Prema lokaciji p... sve žene se dijele na tri tipa: kraljevi, gutljaji i laduški (centrali). Razlika između ženskih pičkica određena je blizinom vaginalnog otvora pubisu. Ako se ulaz u vaginu nalazi blizu pubisa, to je pi... vren, ako malo dalje, između nogu, to je laduška, a ako je skoro na samom anusu, onda je to sipovka.

Prilikom određivanja tipa p... prema njegovoj lokaciji, važno je shvatiti da se udaljenost od pubisa ili anusa do ulaza u vaginu ne mjeri u apsolutnim jedinicama, na primjer u centimetrima, već je relativna. Odnosno, ako direktno stojeća žena sprovesti imaginarno vertikalna osa duž kičme, tada će njen polni prorez biti lociran ili na ovoj osi (pi... laduška), ili ispred nje (pi... vren), ili pozadi (pi... sipovka) Možete inače odrediti ko je ko - u stojećem položaju pritisnuti predmet sreće leđima uz nešto (zid, ograda itd.) desnom rukom u njenim gaćama
. "Kračić" ima veoma visok ulaz u vulvu. Za takve ljudi kažu: “Imaju p... na pupku.” „Kralja“ je najlakše osjetiti: muški dlan je pritisnut na pubis i pritom ostaje gotovo ravan, samo malo savijen naprijed i prstenjak potpuno ulazi u vaginu. Ne možete definirati "dlan" ravnim dlanom. Dlan je savijen, a samo vrh će ući u vaginu prstenjak. „Sipovka“ se može osjetiti samo savijanjem dlana pod pravim uglom i guranjem dovoljno duboko u međunožje (dodirivanje se vrši istim vrhom prstenjaka).
Odabir ispravnog položaja za seks, koji će biti najudobniji za oba partnera, ovisi o lokaciji penisa. Na primjer, poznato je da je jako zgodno jebati sipovku odostraga i neugodno sprijeda (posebno za muškarce sa malim x...), a sa p...renom se možete seksati samo u položaj licem u lice. Žena, znajući ko je po p... klasifikaciji, odmah će ponuditi svog muškarca pravilno držanje za seks, a muškarac, znajući ovu klasifikaciju, samo gledajući ženu i vizuelno određujući gdje joj se nalazi pi..., unaprijed će znati u kojem položaju mu je bolje i pogodnije da ubaci penis u vagina.
Također, poznavanjem klasifikacije pičkica prema lokaciji genitalnog proreza i odabirom odgovarajuće pozicije za seks, lakše ćete postići orgazam i seksualno zadovoljstvo.
Većina žena i djevojaka ne zna da postoji nekoliko vrsta p...u zavisnosti od položaja njihovog genitalnog proreza

1) "kraljice" - bliže pupku. Skoro kraljevski. samo ime govori za sebe. Veoma je pogodan za seks u stojećem položaju, kao i ležanje sa spojenim nogama. Pa, uvijek ga možeš dodirnuti!!

2) "sipovki" - pored anusa, odnosno zadnjice. Šta je nezgodno kod sipovke? Pa, u uobičajenom klasičnom položaju broj 1 u seksu, muškarac osjeća neku vrstu nelagode, ali ulazak s leđa je ugodan u svakom pogledu. Drugi Rusko ime punt je isto što i sipovka, veličina vagine, ličnost, temperament nisu bitni za sve ovo.

(3) “u redu” - u sredini. Laduške su žene kojima je sve kako treba, sve je na svom mestu, a vulva je takođe tamo gde treba da bude na svom mestu. Ovo je dobro u bilo kojoj poziciji.

Genitalni organi žene razlikuju se i po veličini vagine (dužina, širina), položaju klitorisa u odnosu na ulaz u vaginu (visok, nizak), veličini klitorisa (veliki, mali), veličini i dizajn labija, posebno malih “Milka” - vulva sa klitorisom, koja se nalazi blizu ulaza u vaginu (niska), i trlja direktno tokom seksualnog odnosa sa muškim penisom. Žene sa “mlijekom” su lako zadovoljne;

„Pava“ je vulva sa visoko lociranim klitorisom, koja zahteva dodatna milovanja tokom seksualnog odnosa, jer se klitoris ne trlja o muški penis.

“Drupe” je nerazvijen ravan vanjski polni organ sa infantilnim usnama, obično kod mršavih žena sa uska karlica. Gotovo sve "koštunice" su sipovke, odnosno imaju nisku lokaciju genitalija. Smatra se najneatraktivnijim polnim organom za muškarce.

"Majmun" je ženski polni organ sa abnormalno dugačkim klitorisom do 3 cm, kao što je slučaj kod majmuna. Mislim da je ovo tako odvratno...

“Hottengot kecelja” je ženski polni organ sa izuzetno razvijenim usnama koje pokrivaju ulaz u vaginu i vise iza velikih usana. To se može dogoditi s pretjeranom strašću za masturbaciju.

“Princeza” je najatraktivniji ženski polni organ sa dobro razvijenim usnama i klitorisom. Uz dobro lučenje hormona, sposoban je da pruži i dobije maksimalno zadovoljstvo. Muškarce privlači mala veličina reproduktivne cijevi. "Princeza" se nalazi samo kod žena niske ili srednje visine sa punim bokovima i razvijenim grudima i širokom zadnjicom. Otprilike 1 od 50. Vjerovatno su sve princeze dobro!

Da, da, pisati znači pišati.

Bog je i muškarca i ženu obdario najprikladnijom prilikom da pišaju stojeći. Većina muškaraca ne osjeća nikakvu nelagodu pri pišanju stojeći. Izvadio je uređaj, bacio ga i nastavio svojim poslom. Žene su oduvijek znale da je to zgodno, ali nikada nisu probale. Došli smo do izuma posebnog lijevka za pisanje. Postoje gumeni za višekratnu upotrebu:

Ima papirnih jednokratnih:

Ali ovo je sjebano. U takvim jednostavna stvar nije potreban potrošni materijal.

Tajna je jednostavna - žena ne treba ništa posebno da piša dok stoji. Samo treba da ustaneš i pišaš. To je elementarno! Ako ste žena, probajte danas!

Ako se osjećate pomalo gadljivo (kako je to za igru riječi?), onda prvi put možete testirati funkcionalnost metode pod tušem. Ovoga se ne treba plašiti - sva ostala sranja koja operete pod tušem su nesterilna, a urin sterilan (pitajte doktora).

Inače, da ne bih ustao dva puta (danas sam bio ometen), hajde da pričamo o pisanju sjedeći.

Bog je i muškarca i ženu obdario najzgodnijom prilikom da pišaju dok sede. Samo muškarci rijetko koriste ovu priliku. Pa, to ti misliš. U međuvremenu, četvrtina svega muške populacije zemlja piša dok sedi. Ovo su muslimani.

Evo jednog od mojih omiljenih hadisa (En-Nasai - 29):

Obavijestio nas je Ali Ibn Hadžer, rekavši: “Šarik nas je obavijestio od El-Mikdama Ibn Šeriha, od oca potonjeg, od Aiše, koja je rekla: “Ako vam neko kaže da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, navodno mokrio stojeci, onda ne vjeruj tome (osobi)! Uvek je pisao isključivo sedeći.” Ovi praktični uređaji dobro su poznati i već su postali uobičajeni zapadna evropa i Amerika.
Kod nas su praktično nepoznati.
Hajde da popunimo ovu prazninu.
Ukratko, urinator (tačnije, uređaj za žensko mokrenje) omogućava ženama da piški stoje.
Kažu da se po organizaciji i stanju javnih toaleta može suditi o stepenu razvoja i kulture zemlje u cjelini. Ako je to zaista tako, onda je, nažalost, naša situacija jednostavno depresivna.
Toaleti, bilo da se nalaze na autobuskim stanicama, železničkim stanicama i aerodromima, u transportu: u vozovima, vozovima ili avionima, ili u ustanovama, ugostiteljskim objektima, kao i u retkim gradskim javnim i tzv. „bio toaletima“ (možda neko zna šta prefiks znači "bio-" u nazivu ove jednostavne plastične kabine?), i – što bismo bez njih – klasične strukture od dasaka sa srcem urezanim u vrata koja se nikada ne zaključavaju – sve one predstavljaju jeziv prizor. Tamo su nehigijenski uslovi. Ne čiste se, a sanitarno čišćenje se provodi rijetko ili nikako. Nema toalet papira. Kabine su prljave, a ispiranje toaleta i pisoara je često neispravno ili uopšte ne postoji. Umivaonici ne rade.
Osim toga, neoprezni posjetitelji bacaju korišteni toalet papir i druge potrepštine za ličnu higijenu pored kanti za otpatke (ako ih ima, naravno), i - budimo iskreni - "promaše" toalet ili ga ne puštaju za sobom. Kao rezultat svega toga, potoci kanalizacije završavaju na podu i šire se po prostoriji.
Neki ljudi se penju nogama na "sjedeće" toalete, zbog čega se svi "užici" s poda prenose na wc dasku. Vrlo često, „iz higijenskih razloga“, sjedeći toaleti uopće nisu opremljeni sjedištima. A ako uzmete u obzir da stanične toalete aktivno koriste beskućnici i drugi asocijalni elementi sa odgovarajućim "buketima" nuspojave“, tada situacija postaje potpuno sumorna.
Naravno, neki bi mi mogli prigovoriti da koriste čiste, temeljito oprane i dezinficirane javne toalete i suhe ormare. Odmah ću reći da ne mislim na toalete prestoničkih VIP objekata, čekaonice i kabine aviona svih vrsta poslovnih i carskih klasa, parlamentarne salone željezničke stanice, mekani i SV-automobili "Sapsan" i "Laste" itd. Znam o čemu pričam - o tome šta se dešava počevši nešto dalje od 100 kilometara od moskovskog obilaznice...
Pa zašto sam ti rekao sva ta lica sa strastima? Evo o čemu se radi.
Fiziološki, u normalnim uslovima a zavisno od količine popijene tečnosti, osoba mokri od 4 do 6 puta u toku dana, a kod obilnog unosa tečnosti iu nekim drugim slučajevima mokrenje postaje sve češće.
Slažem se, muškarcima je nešto lakše: "za manje potrebe" možete izbjeći kontakt s toaletom ili koristiti pisoar. Ali za žene, jer anatomske karakteristike struktura njihovog tijela je mnogo teža.
Sa Youtube.com © UritechCorp
Samo najsramežljivija i neustrašiva osoba može sebi priuštiti da sjedi na prljavoj WC dasci u javnom WC-u. „Lebdeti“ iznad toaleta bez prljanja ili „sletanja“ nije nimalo lako. Penjanje nogama na toalet predstavlja opasnost od pada, što je posljedica najboljem scenariju- odeća umrljana izmetom, u najgorem slučaju - uganuće skočnog zgloba, modrice i prelomi, kao i potres mozga.
Ne zaboravimo ni na osobe s ograničenim fizičkim mogućnostima (povrijeđeni i invalidi), kojima je jednostavno fizički teško ili čak nemoguće izvoditi takve „akrobatske piruete“.
Koji je izlaz iz bezizlazne situacije? U korišćenju urinatora!
Sa Youtube.com © donald duck
Princip rada takvih uređaja je očigledan, pa ću samo dodati još malo „na temu dana“. Dakle, ono što dodaje relevantnost upotrebi mokraćnih aparata je to što je spolja glavni gradoviČesto uopće nema javnih toaleta, problematično je pronaći pristupačan (na primjer, u nekoj organizaciji ili uredu) u svom gradu, a još više u nepoznatom gradu, a doći do njega (oh, ti čuvari i osiguranje stražari!) sto puta je teže od izviđača - iza neprijateljskih linija. Stoga je na putovanju, poslovnom putu, putovanju mokraćnik nezaobilazna stvar.
A dugi redovi u ženskim toaletima su odavno postali svakodnevica... Možda bi trebali koristiti muške? :-)
Sa Youtube.com © Miguel Ferreira
Nasmiješili smo se i vratili na temu recenzije.
Ne zaboravimo da prilikom održavanja masovnih događaja (koncerti, festivali, skupovi, skupovi i sl.) iz nekog razloga organizatori nikada ne mogu obezbijediti sve dovoljna količina toaleti.
Stoga, u kao poslednje sredstvo(nije dobro, naravno, ali šta da se radi!) Žena sa urinatorom može da se "zakači" za zid, ogradu, drvo itd. i obavite svoj hitni "mokri posao" stojeći, bez podizanja haljine ili suknje "iznad glave" i bez spuštanja pantalona ili farmerki na koljena. Odnosno, uradite to na način koji manje privlači pažnju nego na „tradicionalan“ način.
Urinator je neophodan terenski uslovi. Nije uzalud što se takvi uređaji rutinski koriste u stranim vojskama. Na primjer, u američkoj vojsci (oh, njihova jednakost i politička korektnost :-))
Sa Youtube.com © USAPHC
Nadam se da sam vas uvjerio u potrebu i prednosti ovakvih uređaja?
Zatim prelazimo direktno na uređaj – glavni lik naše recenzije.
Svaki uređaj (a da vas podsjetim, u seriji su 2 komada) bio je upakovan u pojedinačnu plastičnu vrećicu sa patent zatvaračem. Bez maloprodajnog pakovanja, bez uputstava itd.
Mokraćnik je lijevak sa izlaznom cijevi. Napravljen od elastične, ali dobro oblikovane hidrofobne polimerni materijal.
Prihvatni dio lijevka ima anatomski oblik i dimenzije, zbog čega čvrsto pristaje uz tijelo.
Urinator je lagan i mali. Zbog svoje elastičnosti, uređaj se može kompaktno smotati i stoga ne zauzima puno mjesta u torbici.

Proizvođač izjavljuje antibakterijska svojstva materijal.
Nakon upotrebe za predviđenu svrhu, ako je moguće, dovoljno je isprati mokraćni aparat pod tekućom vodom. Ako nema vode, jednostavno ga možete dobro protresti i staviti uređaj u dobro zatvorenu vrećicu i oprati ga kasnije kada se za to ukaže prilika.
Čini se da je dotični model klon proizvoda marke GoGirl.
U principu, na tržištu postoji nekoliko vrsta urinatora. Po mom mišljenju, opisani dizajn ima jasne prednosti u odnosu na sve ostale, a to su:
- karton za jednokratnu upotrebu u obliku ladice - kada ga koristite, pokušajte ga držati tako da se tekućina ne prelije preko stranica i prska;
- kartonske u obliku lijevka - nema garancije da se karton neće pokvasiti u najbitnijem trenutku, također su za jednokratnu upotrebu i stoga postoji velika vjerovatnoća da pravi trenutak njihova zaliha je već istekla;
- gumeni lijevak u koji je umetnuta plastična izlazna cijev - prisutnost dva dijela zahtijeva njihovu pouzdanu vezu, pa postoji opasnost od odvajanja ili curenja, a osim toga moguć je i gubitak jedne komponente, što značajno smanjuje „borbene efikasnosti“.
Model koji se razmatra je oslobođen svih ovih nedostataka.
Prema rezultatima testa (naravno, nisam ga ja vodio!), dizajn i oblik uređaja su udobni, materijal dobar, a izrada odlična. Urinator je jednostavan, pouzdan i udoban za upotrebu.
P.S. Međutim, neke žene ovom prilikom

15.09.2015
Da li žene pišaju stojeći? Ženski javni toalet i toaleti na javnim mjestima

Mogu li djevojke da pišaju stojeći?

Kada su u prljavom toaletu ili u prostoru u kojem toaleta uopšte nema, žene često zavide muškarcima koji se mogu "olakšati" stojeći. Suprotno stereotipima, ženska fiziologija ni na koji način ne protivreči ovoj vrsti mokrenja, najvažnije je pronaći metodu koja vam odgovara.
Zapamtite, mokrenje je potpuno prirodan proces i nema ČEGA da se stidite. I samo vi imate pravo da odredite šta je tačno za vas.
Dio 1. Priprema.
1) Proučite svoju anatomiju. Malo ljudi razmišlja o tome kako tačno funkcioniše urinarni sistem, pa bi za početak bilo dobro da se upoznate sa osnovna anatomijažene: ili uz pomoć slika ili na primjerom koristeći ogledalo.
Pronađite uretru. Ovo je kanal dug skoro 4 cm koji povezuje bešiku sa „spoljnim svetom“. Urin teče kroz njega i izlazi kroz malu rupu koja se nalazi ispod klitorisa odmah pored vagine.
Pronađite svoje usne. Velike usne su dva vanjska zaobljena nabora kože smještena s obje strane otvora za vaginu i uretru. Male usne su unutrašnji nabori kože ispod velikih usana (zapamtite, vaše velike usne možda nisu simetrične i vaše male usne mogu biti duže od velikih usana - ovo je potpuno normalno. Također je normalno da velike usne budu drugačiju boju od ostatka vaše kože).
Otvor za mokraćnu cijev je sićušna rupa, pa ne brinite ako je potrebno nekoliko minuta da ga pronađete pomoću spekuluma.
Ne plašite se dodirivati navedene delove tela i slušati svoje senzacije. To naučite pisati stojeći, morat ćete prstima potisnuti male usne - to će otvoriti ulaz u uretru i omogućiti vam kontrolu protoka mokraće.
2) Održavajte higijenu. Ako znate da biste se uskoro mogli naći u području sa odvratnim toaletima ili ih uopšte nema, držite sa sobom sljedeće stvari:
Sredstvo za dezinfekciju ruku. Izuzetno je važno prethodno oprati ruke počnite pisati stojeći, pošto ćete morati dirati svoje genitalije. Provodeći ovaj proces neopranim rukama, možete dobiti infekciju. genitourinarni trakt– Ženska mokraćna cijev je prilično kratka (manje od 4 cm), a bakterije lako dospiju do mjehura. Ako ne možete da operete ruke sapunom i vodom ispod slavine, koristite sredstvo za dezinfekciju ruku.
Vlažne maramice. Sa sobom nosite standardno pakovanje vlažnih maramica kako biste osušili ruke kada završite – neke vrste "stajaćeg mokrenja" mogu uključivati kvašenje prstiju.
3) Uvjerite se da je horizont čist. Vještina pišati stojeći može vam biti od koristi kada ste na planinarenju ili kada postoji dugačak red za ulazak u ženski toalet, a ne postoji način da uđete u muški toalet. Prije nego što počnete, pobrinite se da vas ne prekidaju – ako vas neko nehotice prekine usred procesa, možete postati zbunjeni i osjećati se neugodno (kao i nesvjesni promatrač).
Dio 2: Isprobajte različite metode.
1) “Metoda dva prsta” za početnike. U početku je sasvim prirodno da poželite isprobati najjednostavniju opciju. Vještina će doći s vježbom, ali prvo vježbajte kod kuće, slijedeći upute u nastavku:
Temeljito operite ruke sapunom i toplom vodom, a zatim ih osušite.
Skinite SVU odjeću ispod struka (pantalone, suknju, donje rublje) i cipele da se ne zaprlja - kao početnik još niste naučili kako kontrolirati dotični proces u dovoljnoj mjeri, pa je bolje ne riskirati. Ako vam je gornja odjeća dovoljno duga, skinite i nju.
Stanite ispred toaleta ili pod tušem. Raširite noge oko 0,6 metara. Prstima obje ruke raširite usne što je moguće šire. Nežno stavite prste preko uretre. Lagano ih pritisnite (jednako sa svake strane) i, ne puštajući, samo malo povucite prema gore.
Počnite mokriti. Lagano zarotirajte kukove kako biste kontrolirali smjer toka. Bolje je da je protok jak na samom početku i na samom kraju procesa - to će pomoći da se izbjegne "kapanje".
Osušite se i pospremite toalet ili tuš ako kontrola protoka ne ide dobro. Ne zaboravite ponovo oprati ruke.
Nemojte se uznemiriti ako vam urin dospije na stopalo ili prska - to je sasvim normalno za početnike. Zapamtite, najvažnije je vježbati i tada ćete sigurno primijetiti napredak.
Eksperimentišite sa položajem tela. Nekima pomaže da malo savijaju koljena, drugima pomaže da savijaju leđa. Ono što odgovara jednoj ženi možda neće odgovarati drugoj, pa svakako isprobajte nekoliko različitih pozicija.
2) “Jednoručna metoda” za iskusnije.
Perite ruke.
Odjeća ne bi trebala smetati - podignite suknju ili potpuno spustite gaćice i pantalone.
Držite toalet papir ili salvetu spremni jednom rukom – trebat će vam ako urin ne ide tamo gdje želite.
Veliki i kažiprsti Drugom rukom oblikujte "V", otvarajući male usne i malo povucite prema gore - tada vam urin neće teći niz nogu. Način na koji povlačite, kao i pozicioniranje kukova dok to radite, omogućava vam da kontrolirate smjer toka (ali imajte na umu da će za to trebati malo vježbe).
Osušite se i počistite za sobom u toaletu ako ste kod kuće. Ne zaboravite ponovo oprati ruke.
Kada steknete iskustvo i naučite kako da dovoljno dobro kontrolirate protok, možete prestati brinuti o odjeći i toliko spustiti hlače. Ako vaše pantalone imaju dugačak patentni zatvarač, možete ih otkopčati do kraja bez skidanja pantalona. Upotrijebite ruku s prstima koji formiraju "V" da odgurnete gaćice.
3) "Lijevak". Koristite urinator (FUD - ženski uređaj za mokrenje) ili „uređaj za pišati stojeći"(engleski STP - stand-to-pee uređaj). U stvari, mokraćnici su stari preko sto godina. Moderni mokraćnici dolaze u dvije vrste: jednokratni i višekratni. I jedno i drugo je lako pronaći u online prodavnicama.
Perite ruke
Odjeća ne bi trebala smetati. Kada birate ovu metodu, jednostavno otkopčajte hlače i spustite prednji dio gaćica (ili ih povucite u stranu).
Pravilno pozicionirajte uređaj. Ako je napravljen od plastike ili drugog čvrstog materijala, možete staviti ruke na bilo koju stranu zida. Ako je urinator napravljen od silikona ili drugog fleksibilnog materijala, izvucite veliki i srednji prsti duž njega. Čvrsto pritisnite uređaj uz tijelo, prateći leđa. Usmjerite cijev dalje od tijela i pantalona.
Usmjerite tok. Da biste to učinili, formirajte trokut koristeći srednji prst. Pomaknite kukove, savijte noge i/ili savijte leđa kako biste pronašli najbolji položaj za kontrolu protoka. Usmjerite mokraću u toalet ili dalje od stopala.
Kada završite, uklonite urinator. Možete ga koristiti i za čišćenje prosutog materijala ako nemate toalet papir. Protresite uređaj i po mogućnosti isperite vodom.
Ova metoda može izgledati jednostavnije od prethodnih, ali također zahtijeva vježbu. Pokušajte se prilagoditi mokraćnom aparatu kod kuće prije nego što počnete s punom upotrebom.
Neki mokraćnici za višekratnu upotrebu prodaju se sa posebnim plastičnim kućištem, ali neki se prodaju bez njega. U tom slučaju uvijek imajte pri ruci plastičnu vrećicu u koju možete pohraniti mokraćni aparat prije i nakon upotrebe.
Ako je potrebno, možete sami napraviti mokraćni aparat plastična boca. Makazama ili nožem odrežite dno. Skinite poklopac i temeljno isperite vrh boce. Stavite grlić boce na mokraćnu cijev – pazite da je direktno blizu ulaza, inače će tok jednostavno prskati. Slobodni kraj boce usmerite dalje od sebe. Pazite da protok nije preslab i ne prejak.
4) “Metoda polučučnjeva.” Ako su vam noge dovoljno jake i lako možete da držite polučučanj nekoliko sekundi, ova metoda je prikladna za vas.
Podignite WC dasku. Imat ćete više prostora za pomicanje, a žena u redu iza vas neće morati koristiti prljavo sjedište. Naravno, ako ste pribjegli ovoj metodi jer je toalet VEĆ prljav, problem nestaje sam od sebe. Ako ste tek počeli s vježbanjem i bojite se da vam noge neće izdržati, ostavite sjedište na mjestu kako biste u svakom trenutku mogli zauzeti uobičajeni položaj (u tom slučaju ne zaboravite na higijenu podloge).

- Savijte koljena i lagano se spustite tako da vam noge čine gotovo pravi ugao. Ako se samo malo nagnete i zanemarite ovaj korak, vjerovatno ćete na kraju poprskati sjedište, kao i pantalone i cipele. Balansirajte sa rukama na kolenima ili jednom rukom na zidu. Pokušajte da se što više približite površini toaleta bez dodirivanja.
Pokušajte da sjednete tako da protok ide direktno u otvor za toalet. Ovo će spriječiti nepotrebno prskanje.
Držite glavu dole, fokusirajte se na tačku ispred sebe. Ne spuštajte pogled između nogu - rizikujete da izgubite ravnotežu.
Kada završite, osušite se i operite ruke ako je moguće. Ako niste podigli sedište, obrišite ga toalet papirom za sledećeg posetioca.

Uvek brišem sedište za sobom. Nikad nisam shvatio zašto je drugima teško da to urade. Osećaj se kao neka vrsta ruralnog devojke pišaju u toalet.

Sad znam šta ću večeras pod tušem. Takve specifične teme izazivaju prljave fantazije.

Zaista, neke bolesne fantazije perverznjaka.Javni toalet, to je zadovoljavanje prirodnih potreba. I nimalo seksualno.

Iz nekog razloga, muškarci se obično osjećaju superiorno u odnosu na ono što mogu učiniti. pišati stojeći. Gotovo je! Otvori novi nivo! Sad žene pišaju stojeći!

Ali šta možete učiniti ako je ženski toalet prljav, a tamo možete dobiti razne infekcije? Zato moramo da se perverziramo. A oni koji pokušavaju da piški i da se ne zaraze nekakvim smećem izazivaju žestoku ljupkost - perverznjake.

Moram da učim, inače sam umoran od toga da uvek budem sa mnom deterdženti nositi. Toaleti u na javnim mestima zaista veoma prljavo.

Zvuči cool! Da li se opereš i onda sjediš na WC šolji?

Pa, to je to.Djevojke pišajuzaista svuda. Kultura je na nuli.

Inače, oduvijek je bilo zanimljivo – kako se način mokrenja može smatrati ne samo vrlinom, već i razlogom za pravi muški ponos.

Uvijek sam mislio da sve žene koriste poslednja metoda kada je sedište prljavo. Ali moje noge se umaraju, naravno.

Mislim da kad nemaš čime da se ponosiš, i držanje za mokrenje- kakvo dostignuće! Zato gledaju takve primjerkefotografija devojaka koje pišaju , i ponosni su na ono što mogu podnijeti. Čak i ubiti žohara mlazom. Kakvo postignuće!

Koristan članak. Posebno za one koji imaju problema sa kičmom i ne mogu da sede neko vreme. Okačio bih jednu od ovih na svakom neurohirurškom odjeljenju.

Tako mi je jake noge, ispada! Mogu da radim poze sa plie i polučučnjem!

Cool članak, hvala! Ako ne mogu da sjednu, toalet je prljav i ne mogu se ispružiti,žene pišaju na ulici . Nije baš ugodno zimi. I u centru grada. I ova metoda će pomoći u rješavanju problema.

Uvijek sjedim na teretu sa svojim snažnim hrabrim nogama. Još moram da probam sve ovo u kupatilu, hvala!

Ti si briljantan. Ne samo da je članak koristan, već nas još jednom podsjeća da u tome nema ničeg sramotnog! Iza fotografije žena koje pišaju posebno hvala! Kajem se - to me vodi na ovo!

Neko je već napisao da u prošlosti, kada žene nisu nosile gaćice i pantalone, mokrio stojeći nema problema. Jednostavno su raširili stopala kako ne bi smočili cipele i podigli suknju. Među seljaštvom ovaj metod je postojao skoro do Drugog svetskog rata.

Uvek piškim unutra javni toaleti zadnja metoda, a toliko ljudi to radi, kako može drugačije? Javni toalet nije mjesto za čučanj.

Super, moram da vežbam. Prilagodite vid! Nova riječ u javnom mokrenju!

Dugo sam želeo ovakav uređaj, jer... Volim da putujem i idem u šumu, ali ne volim da hranim komarce. Žene pišaju u prirodi i nahraniti komarce. A ako se i krpelj zakači, to je cijela priča.

Ali kada je javna toaletna daska toliko prljava da je gotovo opasna po život, bolje je ovako!

Oh cool. Umorim se da svaki put pravim tron od papira! Sad pissing girls sačuvani od infekcija!

Odavno sam sumnjao da bih mogao pišati stojeći, ali pošto nisam nigdje vidio da se ovo spominje, mislio sam da ne vrijedi pokušavati, da je ipak nemoguće. Već sam razmišljao o kupovini mokraćnog aparata, ali nadam se da ću prakticirati mokrenje bez njega. Hvala ti!

Sjećam se prije nekoliko godina, vidio sam članak o urinatoru. I izgledala je, naravno, kao “znale smo da feministkinje žele da postanu muškarci, pa su smislile sranja da pišati stojeći!” Prisjetio sam se tada gomile situacija kada sam se “opržio” pod grmljem, i kako sam se sramio, i da ne bih odbio takav uređaj, ali bi ga bilo nezgodno koristiti u javnosti.

Ali nemogućnost pišati stojeći- ovo je još jedna činjenica koja ženi dodaje nesigurnost u mnogim situacijama. Putovali smo na jug 24 sata autom, gužve i tako dalje. Već noću smo se čvrsto zaglavili, morali smo u toalet u žbunju, ali noću se ništa ne vidi, ne možeš daleko. Morao sam da sedim ispod drveta i da sijam leđa pod farovima automobila. I koliko puta je to bilo adolescencija- u šetnji, u šetnji ili bilo gde drugde - odeš u toalet ispod grma, i neko će te sigurno videti. A ako je muškarcu dovoljno da se okrene, onda žena ne može promijeniti svoj položaj, a da bi podigla pantalone, mora ustati - odnosno pokazati se potpuno gola donji dio tijela. I iz nekog razloga, uvek su se pojavljivali nasumični gledaoci - devojke „u trenutku“, učile da devojke ne pišaju, umesto da kažu ljudima da hodaju, čekaj malo, počnu da me zovu, kažu, požuri, ali ne usporavaju ljude. Kao, šteta je to reći tamo djevojka pissing. sumnjam. Koje mnogi ljudi vole da gledaju. Pišaju devojke zbog toga se osećaju neprijatno. Ali koga briga?

Obično samo podignem sjedalo i popnem se s nogama kao ptica na grmu.

I nakon toga na sedištu ostaju tragovi prljavih cipela ili čak polomljeni toalet. Posjetioci koji dolaze poslije vas će kasnije biti veoma zadovoljni

Zbog toga se toaleti brže kvare. Ako ih uhvate, moraćete da platite velike kazne!

I cijeli život, od djetinjstva, radio sam to u polučučnju. I bio sam iznenađen kako moji prijatelji nisu mogli da se sete ovoga jednostavan način, i bili su veoma „poniženi“, „depresivni“. Neko nikada nije umeo da objasni da nema ničeg ponižavajućeg u ženskom mokrenju. Generalno, izvanredno je, naravno, ono do čega smo došli. Muškarci nisu samo hladniji od "žena" - oni i uriniraju drugačije - evo ga opet, Sveti penis!

To je dijelom i razlog zašto su toaleti toliko prljavi (prljavština sa tabana, plus urin, plus neki ljudi u ovoj poziciji mogu zaista promašiti cilj). Dakle, kada žene pišaju u toalet na tako egzotičan način, razumijem da im je jednostavno stalo do svog zdravlja.

Površina toaleta ispod sedišta, prekrivena uličnom prljavštinom, ne doprinosi ni osećaju higijene. Osim toga, za posljednju metodu iz članka (koju, kako se ispostavilo, mnogi ljudi koriste), također morate podići sjedalo. I posjetitelj također mora brinuti o vašim tragovima

Pa, pokvarena toaleta to ne mijenja.

Sjetio sam se vica:

Na dogovoru sa psihologom.

Doktore! imam ozbiljan problem. Šta god da radim, moja žena radi bolje: zarađuje više, brže kreče plafone, bolje lakira parkete, odlično kuva, divna je domaćica, brižna majka! Ne mogu ništa bolje od nje!

Da, to je problem. Morate pronaći nešto u čemu možete nadmašiti svoju ženu, inače ćete biti depresivni!

Diskusija traje 2 sata. Konačno je pronađen izlaz. Sretan čovjek trči kući:

Žena! A žena?! Da vidimo ko može najviše da piški na zid!

Izlaze u dvorište. Supruga je podigla suknju, podigla nogu i okrenula je na zid! Izmjerili smo ga - metar. Čovek otkopčava mušicu sa ponosnim osmehom.

Samo budimo iskreni! Kao ja - bez ruku!

Nedavno sam puno čitao dobre kritike o urinatoru. Mnogi ljudi ga koriste već nekoliko godina i veoma su zadovoljni. Naručio sam za sebe i čekam. Za šupke poput mene, ovo je apsolutno briljantan izum!

Inače, u seriji "Seks u drugom gradu" Maks piša stojeći kada on i Dženi putuju. Djevojke pišaju stojeći– ovo je već norma.

Ovaj članak se pokazao izuzetno relevantnim za mene, jer živim u studentskom domu u mješovitom bloku sa tri prljava tipa koji se stalno pišaju po rubu wc šolje. Svaki put sam morao da ih obrišem da bih seo.

Ali sad sam zadremao, otvorio sam vrata toaleta i odvratno žute kapi urin na ionako prljav ivicu WC šolje. I odmah sam se sjetio vašeg članka! Generalno, sve je prošlo savršeno! (Koristio sam metodu dva prsta). I bez prethodne obuke pokazao sam se preciznijim od naših članova.

Kandže treba otpiliti. U suprotnom se možete izgrebati.

Govoreći o „tronu“ napravljenom od papira. Jednom sam vidio u toaletu na benzinskoj pumpi posebne jednokratne papiriće koji se stavljaju na rub toaleta, ali je i dalje bio potpuno prljav. Pišaju žene Ispostavilo se da su svinje!

Kada odete u inostranstvo, bićete veoma iznenađeni - takvih stvari ima u svakom toaletu, uz toalet papir. Kada će civilizacija doći do nas?

Većina žena dovezenih kolima hitne pomoći iz okruženja u zajednici sa frakturom skočnog zgloba zadobije prijelome tokom zahvata. Zrele žene pišaju kako unutra zadnji put, i zadobiti razne povrede. Pod mokar od urina i ulične prljavštine ne doprinosi stabilnosti. U redu je za mlade ljude, oni mogu da izdrže, ali zreli ljudi, posebno oni koji imaju problema sa kičmom, ne mogu.

Nakon vašeg članka odlučio sam da ako naručim sam menstrualna čašica, ujedno ću kupiti i mokraćni aparat. Čak sam negdje vidio web stranicu gdje su oba prodavana. Što se tiče polučučnja: uopšte nije neophodno imati jake noge. Uvijek samo nešto zgrabim rukama dok piškim – najčešće je to kvaka na vratima toaleta. A kada još nema brave na vratima, onda je ovo generalno ubijanje dvije muhe jednim udarcem: držiš vrata i ne naprežeš noge.

A u nekim toaletima su sedišta ovako napravljena. Vozovi, na primjer.

I kako su mi pričali o rodbini - i poslije. Jednostavno je to znala i u starosti.

- Pišaju žene pored toaleta čine takav postupak gotovo nemogućim. Smrdljivo klizalište pruža mnogo uzbuđenja i opasnosti od prijeloma, zajedno sa potresom mozga. Udariti lobanju o rub toaleta je sumnjivo zadovoljstvo.

I to radim iu javnom toaletu. Inače me gađenje žvače dok mi uši ne pucketaju. Papir nije svugdje dostupan.

Iskreno, čak i kada bi posvuda bilo jednokratnih sedišta, ne bih rizikovao da ih stavim na većinu toaleta zbog toga koliko su potonje prljave. Govorimo o kulturi svake osobe. Neće obrisati ili podići sjedišta - ne možete se spasiti komadom papira.

Moram negdje naručiti komplet jednokratnih mokraćnih aparata, dugo razmišljam o njima, mnogo prije feminizma, inače squatting pissing jedna od meni najomraženijih stvari u prirodi, uz nemogućnost odlaska pod topli tuš i loše spavanje u hladnom šatoru sa bubama. Takođe, za mnoge perverznjake priroda je jednostavno raj, kada devojke pišaju. Vaši video snimci se tada mogu naći na internetu.

Svojevremeno sam ovako riješio problem sa lošim vratima - pjevao sam. Ljudi su vjerovatno mislili da sam lud, ali su znali da je neko u separeu i nisu ušli.

Anegdota (može povrijediti nečija osjećanja)

I Bog reče Adamu i Evi:

Imam dva poklona za tebe. Moramo da odlučimo ko će šta dobiti. Dakle, moj prvi dar je vještina pišati stojeći.

Adam je odmah eksplodirao:

Da, Gospode, želim to! Željeti pišati stojeći! Ovo je super! Molim te! Meme!

Eve se nacerila. Bog je Adamu dao ovu vještinu. Adam je odmah počeo pisati. Piški stojeći ispod grma, na grmu, iza grma. Piški stojeći u jezero, ispod jezera, na jezeru. Piški dole, penjući se na drvo. Pucanje mokraće iz penisa na muhe.

Bog i Eva su gledali ovo ludilo.

Gospode, šta je drugi dar? - tiho je upitala Eva.

A Bog odgovori:

Mozak, Eva, mozak!

I čuo sam nešto seksističkije: “Ali morat će se dati i Adamu, inače će ovdje sve popisati.”

Ne brini, nikad neću moći tek tako, operisan sam bešike, tako da je malo vjerovatno da će biti 90 stepeni. Vjerovatno je bolje koristiti lijevak. Zaista mi se svidjela ova ideja! Posebno u prirodi.

U našoj školi devojčice iz nižih razreda uspevaju da drže vrata napolju tabanima jedne noge u polučučnju, pošto na vratima nema brave. Ovo su zaista jake noge. Djevojke pišaju u toalet, i trenirati u isto vrijeme. Akrobatika! Stariji moraju da idu u toalet u paru.

Ako vrata i dalje imaju ručke, ne brinite o svemu ovome - samo okačite torbu na ovu ručku i zaključajte vrata. Ali sa stopalom sistem nije isti: tokom procesa, u polučučnju, držite ručku rukom, a podignite je nogom - to je kada se obučete, pa vam je potrebna spretnost, a ne noga snagu.

Da, hvala, ponekad koristim i torbu gdje su ručke. vau, cijeli sistem. Ja ću znati!

Koristeći ovu priliku, pridružujem se zahtjevu za podizanje WC daske. Ako ljudi koji sjede na njemu, na primjer, ja.Pišaju devojke , podignite klozetsku dasku1 Nemojte se hraniti svime ispod, kao pukovski konji!

Jako volim javne toalete, gdje nema toaleta, već posebne platforme za vaša stopala, a morate čučnuti. Po mom mišljenju, vrlo je zgodan i higijenski. Voleo bih da su svi javni toaleti takvi. I ponekad sam imao neuspjeha u polučučnju (nije uvijek moguće kontrolisati smjer), pa ako postoji toaletni papir- Više volim da sjedim na njemu. Iako sam tada još uvijek bio paranoičan da sam možda nešto uhvatio.

To je korisna vještina, morate savršeno savladati tehniku, inače ćete se umoriti od brisanja i izgradnje prijestolja od papira, ali papir nije svugdje dostupan.

Kada vas bole noge, toalet je vaš jedini spas. Onda bi bilo bolje da polovina javnih toaleta bude sa „platformom“, a polovina sa toaletom.

Podržavam. S obzirom da je jako nezgodno kakiti preko “platforme”, pogotovo u cipelama s barem nekakvom potpeticom.

Ja samo imam takav toalet (živim na selu), nosio sam gips tri puta i elastične zavoje na nozi, i bilo mi je jako teško hodati u njoj. A ženski javni toalet, posebno u gradu, trebalo bi da bude zgodno!

Ista priča! Moji više puta uganuti gležnjevi pozdravljaju toaletne modne perverznjake!

Ne volim ovakve toalete jer kad ih mlaz udari, prska na sve strane. Koliko sam puta morao da perem gležnjeve nakon ovakvih toaleta! To je užasno! I u takvim toaletima cure pišaju u gaćicečesto.

Najvažnije je, bez obzira na tu sreću, počistiti za sobom, bez obzira da li je to kućni toalet ili ne (osim kada je već prljav). Samo mi nije jasno kako ovako nešto možete ostaviti iza sebe, a što se tiče stvari sa nogama na wc šolji - potpuni je mrak, pa se može rascijepiti.

Za one koji pišu da se toalet može podijeliti. Prosječan toalet može izdržati do 200 kg.

Može da izdrži, da, ali kada ga ljudi gaze, postepeno se olabavi i onda puca u podnožju.

Baš kao kad sjede na njemu. Da li je ovo razlog da ne sednete na toalet? Kad vidim kako devojke pišaju u žbunje, razumijem da su odustali od ove dileme. Iako je u blizini javni toalet.

Pritisak na podnožje toaleta kada osoba sedi na njemu normalno i kada ustane sa nogama značajno se razlikuje. Na isti način snijeg može podržati osobu na skijama, ali vaša noga upada u snježni nanos. Potpuno isto na slab led Savjetuju vam da ležite ravno. Toalet je dizajniran za ujednačen pritisak na sve njegove elemente.

Međutim, površina noge koja je u kontaktu s rubom WC školjke gotovo se ne razlikuje od područja bedra u dodiru s njim - za razliku od svih vaših primjera gdje je površina vrlo različita.

Jedina razlika je u tome što kada sjedite na wc šolji na guzi, dio težine pada na vaša stopala, oslonjena na pod, plus položaj je stabilan, ali kada stavite stopala na rub WC školjke, sve težina pada na vaša stopala u nestabilnom položaju.

U školi su mnoge djevojčice koristile samo metodu polučučnja, a nisu sjedile na toaletu. Uslovi su nas natjerali na ovo. A ova pozicija gotovo isključuje špijuniranje pišačkih devojaka zbog oskudnosti slike, pogotovo ako je djevojka u suknji.

WC šolje pod nogama se često lome. Znam jednu ženu koja se u fabričkom toaletu, kao i svi, popela nogama na toalet - ne prvi put, naravno, i puklo se pod njom. Postala je prilično ozbiljna razderotine perineum, i osiguravajuće društvo Nisam se čak ni iznenadio - takvi slučajevi nisu tako rijetki.

Da, to jest, ovo je ekvivalentno sjedenju na WC-u duže od debeli čovek, a toaleti su dizajnirani za osobe do 200 kg težine, kako je gore navedeno.

Kada debela osoba sedi na WC šolji, pritisak se ravnomerno raspoređuje po obodu, a ne na dve tačke na kojima počivaju noge. Ne radi se o težini osobe.

Ne, nije isto. Međutim, sada nisam spreman da nacrtam dijagram sa vektorima primjene i raspodjele sila.

Zašto jednostavno ne možeš piški polusjedeći? Zašto tražiti mokraćnu cijev, trenirati, nositi sterilizatore i mokraćne aparate, kada možete samo piškiti dok polusjedite?

Ovo nije prikladno za sve lokacije.

Kako piše, uslovi mogu biti drugačiji. Kada stojite, dovoljno je da se okrenete, inače morate tražiti gusto grmlje.

- "Lijevak" je vrlo koristan, na primjer, kada se planinari u hladnoj sezoni. Zaista mi nedostaje (razmišljam da potražim tako koristan uređaj) da se ne prehladim na istom putovanju. Da budem iskren, nisam ni znao za "lijevak, spašen sam, nadam se da me uskoro neću mučiti na planinarenju pomisao da moram trčati u žbunje i tamo se smrzavati intimno mesto. Kada devojke pišaju na ulici u hladnoj sezoni mogu se ozbiljno prehladiti.

A u polučučnju se ne mogu koncentrirati na glavnu stvar. Sva energija i misli idu na vaše noge. Kao da je sve blokirano.

Osim postoperativnog perioda, ništa drugo nisam mogao navesti kao zaista vrijedan razlog da tražim načine da drugačije pišem. Isključivo moje mišljenje. Ne želim nikoga da vrijeđam ili provociram.

Stajanje će izazvati još više interesovanja nego sjedenje i traženje žbunja. Neki video manijak bi mogao snimiti snimak devojaka koje pišaju u toalet stojeći. A onda bi ovaj zanimljiv unos mogao zapeti za oko vašem šefu, na primjer. A djevojka koja piški u polučučnju ne izaziva tako žarko zanimanje.

Šta želiš? Pa da požure da vam dokažu koji su razlozi ZAISTA vrijedni? Ne treba - nemoj da učiš, piši kako hoćeš. Jednom sam opekao zadnjicu dok sam pješačio s koprivom u grmlju i ne želim to da ponovim. To je kao na vašoj skali, valjano ili nevažeće dobar razlog? Ali tamo devojke žive u spavaonici, gde su svi toaleti natrpani, i osećaju se neprijatno u polučučnju - da li je to kao da stoje?

Pa, kao da u ženski toalet ne mogu da idu samo ljudi sa identifikacijom ženskog pola...

A ja uvijek piškim u polučučnju u javnim toaletima i mislio sam da svi ovo rade. A o video manijacima - zapravo sam vidio kako su naišli pissing girls. Video je kasnije objavljen slobodan pristup. Nije baš prijatno. Zato je bolje da ne započinjete diskusije, već samo pišete. Kako zgodno za svakoga.

Prokletstvo, ispostavilo se da sam ovo radio cijeli život Piškim dok stojim.

Zaista, živi vječno i uči! Hvala, nisam ni mislio da je prva metoda moguća.

Ovo je vrlo relevantno, budući da sada posjeta suhom ormaru košta skoro kao četiri putovanja metroom. Jasno je da će se sada njihova posjećenost smanjiti, posebno na račun muškaraca. A žene nemaju drugog izbora nego da plate (a ima situacija kada ostaje samo novac za putovanja).

Nisu svi ljudi savršeno zdravi. U suštini ne mogu da sednem, odmah ću pasti. I hvala za post. Vrlo zanimljive metode, trebali biste ih isprobati.

Ovo takođe nije zgodno za sve. Na primjer, morao sam ići u javni toalet sa djetetom od deset i više kilograma koje je spavalo u rancu ili slingu na stomaku. Ne mogu da zamislim kako bih piškio u čučnju, i što je najvažnije, kako bih tada ustao, pogotovo da sam nosio i lepršave suknje. Kada devojke pišaju u toalet– može biti ekstremno!

Ceo život koristim metod 4. Sada se osećam kao profesionalac!

Definitivno ću probati. Trazio sam ovo ceo svoj zivot!

Prva metoda radi, samo mlaz malo prska kada udari u toalet. Vježbat ću još i pokušati ga držati jednom rukom.

Nikada u životu nisam seo na wc šolju. Uopšte nigde. Uvijek samo po težini, zadnja metoda. Ne mogu da zamislim da dodirujem WC dasku. Bilo ko. Možda,Ruskinje pišaju sjedi, ne razumijem ovo. Baš kao što ne razumijem novine nakon olakšanja. Samo tuš.

Postoji i rizik od infekcije kada dodirnete svoje organe tokom ovih manipulacija dok stojite.

Posebno za vas, prva stvar u postu je napisana: dezinficirajte ruke prije izvođenja manipulacija dok stojite.

Rizik i dalje ostaje.

1. Ako to uvijek radite, onda teoretski jednog dana možda nećete dovoljno temeljito dezinficirati ruke.

2. Da li da vam objasnim da ne postoje dezinficijensi koji 100% uništavaju sve mikrobe zajedno sa njihovim sporama?

Pa, to jest, nikako ne treba dirati svoje genitalije rukama, jer teoretski možda neće biti temeljito dezinficirani proizvodom koji ne uništava 100% klice?

Mislim da bi masturbaciju trebalo zabraniti. A oni koji ne mogu pisati u polučučnju neka puknu, inače se nikad ne zna.

Kada sam na javnom mestu, uopšte ne diram svoje genitalije. I to se prvenstveno odnosi na mjesta kao što je javni toalet.

Jesam li rekao da je nemoguće? Smiri se, molim te. Rekao sam da je sjedenje higijenskije. Postoje različiti pissing girls. Pogledajte fotografiju.

Pa, već sam shvatio reakciju javnosti. Od sada ću svoje mišljenje, koje se razlikuje od većine, zadržati za sebe.

Dobra metoda, morat ću vježbati, hvala na članku, idem vježbati!

Cijeli život sam svuda koristio ovu drugu metodu i, općenito, mislio sam da se to zove pisanje dok sjedim. Ispada da živiš i učiš!

Vrlo dobar post. Biće veoma korisno u životu! Hvala na korisnim informacijama!

To što nisam gadljiv i ne plašim se infekcija jednog dana će se očito igrati protiv mene, jer uvijek sjedim na WC šolji. Čini se da mi do sada ništa nije istrunulo. Vjerovatno je sve pred nama, moja infekcija me još čeka. Usput, na temu dezinfekcije wc daska. Nedavno sam bio u Jakitoriji i video tako nešto. Ako pritisnete dugme, celofan se kreće duž sjedala i potpuno se mijenja u novo, puzi unutra. A oni koji se plaše da sjednu za drugom osobom mogu se ovdje lako opustiti.

Čini mi se, ili na mnogim javnim mjestima postoje toaleti (ne znam kako se pravilno zovu), udobniji su nego sjediti na javnom WC-u.

Učila sam u vrtiću pišati stojeći, jer sam bila ljubomorna na momke. Sad. Kada je lepo djevojka piša dok stoji, to ih uzbuđuje!

Kada sam imao 8 godina, pokazao sam prijatelju iz dače da i ja to mogu stojeći pisati na zidu, I dalje se stidim, iz nekog razloga to nije izgledalo normalno i pristojno kao on.

Kako vam se sviđa članak? Jesu li vam lično metode korištenja javnog toaleta u ovom članku bile od pomoći?

Šta mislite o ovome? Možete izraziti svoje mišljenje o našoj

Ukupno pročitano: 44526

U prljavim, nehigijenskim uslovima javnih toaleta ili gdje je općenito nemoguće pronaći zatvoreni toalet; noću u šatoru; u grmlju sa strane prometne magistrale, gdje je opasno ili nemoguće skidati se i čučnuti, a i na mnogim drugim mjestima, ženama u pomoć priskače vrlo korisna stvar - higijenski uređaj za mokrenje dok stoji ili sjedi, bez otkrivanja donjeg dijela tijela, uz očuvanje dostojanstva prilikom približavanja neželjenim "posmatračima". U stvari, ovo medicinska oprema, jednostavan za korištenje, praktičan i higijenski. Vizualno, ovo je lijevak od plastike ili papira, to je produžni kabel koji vam omogućava da mokrite dok stojite bez skidanja opreme i ruksaka.

Ovi uređaji su različite forme i veličine. Naravno, morate se naviknuti na njihovo korištenje, a također i odabrati različiti modeli ispod različite vrste aktivnosti. Dakle, planinarstvo postavlja zahtjeve za jednostavnošću upotrebe opreme koja ograničava kretanje i pouzdanost nepropusnosti sadržaja prilikom različitih manevara u prostoru. Planinarenje i planinarenje zahtijevali su najmanje, najlakše i najrastavljivije uređaje. U jezivim javnim toaletima bolje je izabrati ogromne uređaje koji garantuju nezavisnost čistoće ruku od odsustva tečnog sapuna :)

Ne mogu se svi modeli kupiti kod nas u maloprodaji, ali magija interneta vam omogućava da uradite sve, pa čak i uštedite na isporuci. Međutim, morate imati na umu da ćete morati odabrati uređaj koji vam odgovara, jer je ovo još uvijek predmet lične higijene.

Različite vrsteženskih uređaja za mokrenje

Uređaji za jednokratnu upotrebu

Obično se prave od jak papir ili karton, ponekad pogodan za ispiranje u toalet, namijenjen za privremenu upotrebu, lako se reciklira. Pogodne su za nošenje u novčaniku, kozmetičkoj torbi, pretincu za rukavice u automobilu, kao sveprisutne šoljice kafe za poneti. Ako još niste koristili takve uređaje, odabir onih za jednokratnu upotrebu je dobar za početnu fazu.

Uređaji za višekratnu upotrebu

Za budućnost " dugoročnu vezu“, dobri su uređaji za višekratnu upotrebu od plastike ili lateksa – izdržljivi lijevci koje je potrebno očistiti između korištenja sapunom i vodom, vlažnim maramicama ili čak staviti u perilicu za suđe. Ovi modeli imaju vodoodbojni i antibakterijski premaz.

Prilikom sastavljanja pregleda korišteni su sljedeći pokazatelji:

Otpornost na habanje– vjerovatnoća pukotina i curenja.

Veličina i težina– lakoća pakovanja i nošenja.

Pogodnost– jednostavnost upotrebe, kompatibilnost sa vanjska odjeća i opremu.

Faktor "problema".— ima li curenja ili prskanja?

BrandPibella

Ova sprava je bila preferirana za duge šetnje, ili u uvjetima gužve i nemogućnosti da budete goli.

Prednosti: veličina, težina, pouzdanost i izdržljivost. Gotovo bestežinski, mali - lako se skriva u bočnom džepu ranca, napravljen od izdržljive plastike. Sa stanovišta moralnog komfora, veoma je „taktičan“ - diskretan. Razlika u odnosu na druge modele je u tome što je strana pričvršćena za tijelo skoro jednako mala kao i izlaz na drugom kraju; Uređaj podsjeća na slamku. Neki ljudi možda ne žele da pokažu svoje mokre pantalone dok pišaju u slamku, ali uređaj radi odlično. Ulazna utičnica je prilično čvrsto pričvršćena za tijelo, ali ne bolno; lako ćete osjetiti željeni položaj i iznenadit ćete se što uređaj ne curi.

Uređaj možete kupiti za otprilike 19 USD na web stranicipibella.com

Brand SheWee

Ovo uređaj bio poklonjeno preferencija V na nogama turizam I javnosti toaleti

Prednosti: dobro ime, zgodna prenosiva torbica u boji (funkcija privjeska za ključeve!)Ovaj uređaj- Kompromis između šireg dizajna lijevka Whiz Freedoma (vidi dolje) i manjeg, ergonomskijeg dizajna Pibelle. Uopće se ne ubacuje u tjelesno tkivo, već pruža mali, zapečaćeni lijevak koji pravilno pristaje ako vam je teže vjerovati užem Pibella uređaju prvi put. SheeWee je vrlo fleksibilan uređaj, ne bukvalno, jer je napravljen od izdržljive plastike, ali figurativno: može se koristiti u cijelosti (produžni kabel i kućište) dok dođete do točke prijenosa vaše pješačke rute, a zatim uklonite višak na daljem putu.

Uređaj možete kupiti za otprilike 12-22 USD (samo jedan uređaj ili komplet) na web stranicishewee.com

Brand Pstyle

Ova sprava je preferirana u penjanju po stijenama zbog lakoće korištenja s opremom

Prednosti: jednostavnost upotrebe kada su kretanje i kontaktne tačke sa opremom za penjanje ograničene, pouzdanost zaptivanja. Jednostavan, klasičan dizajn podsjeća na mali vodeni tobogan, jednostavan za korištenje s pantalonama, u različitim položajima tijela, visi na kamenu. Uređaj je veći i vidljiviji od onih pogodnih za kampovanje i planinarenje. Osim toga, postoji mala šansa za izlijevanje, pa nije najbolja opcija za prvu upotrebu u javnim toaletima.

$12 Online thepstyle.com

Brand Pee Pocket

Ovaj uređaj za jednokratnu upotrebu bio je preferiran kada nepredviđene situacije ili za upoznavanje i testiranje općenito

Prednosti: efikasnost karton može biti upitan za neke, ali radi! Dizajn uređaja je prilagođen farmerkama; Ekonomičan je i ne mora se baciti nakon jedne upotrebe. Karton je vodootporan i suši se skoro trenutno. Glavna stvar je da pazite da se ne skupi u bezobličnu masu u vašem ruksaku. Mala veličina vam omogućava da uređaj nosite u novčaniku ili džepu. Biće sjajno ako se jednog dana pojave svuda automati u javnim toaletima!

Možete ga kupiti za otprilike$.99-$25 (komad ili na veliko) Online thepeepocket.com

Brand Whiz Sloboda

Ovaj uređaj se preferirao u suhim ormarima (preveliki za duga putovanja na kampovanje)

Pros: silikon dozvoljava preklopite uređaj, dok je jednostavan za korištenje zbog svoje krutosti. Relativno male veličine i težine, dizajn u obliku lijevka jamči nepropusno(iako oblik slamke olakšava umetanje uređaja ispod odjeće). Međutim, ovaj uređaj se lako može koristiti i sa pantalonama. Izlaz je uzak i sprečava prolivanje u javnim toaletima. Curious moto reklamna kompanija ovog proizvoda- "da srušim aroganciju muškaraca koji su ponosni što znaju pisati stojeći" :)

Uređaj možete kupiti za otprilike$24,95 na licu mjesta WhizFreedomUSA. com; ili za £10 onlinewhizproducts.co.uk

Brand LadyP

Ovaj uređaj, nažalost, nije vrlo hermetički zatvoren

Najbolje za upotrebu: napišite svoje ime na snijegu - u takmičenjima za najdalji “pee-pee shot” ovaj uređaj će biti vaše tajno oružje :)

Prednosti/protiv: Cijev ekspandera je odlična za nišanje na daljinu kako bi vaše cipele bile suhe. Sa suknjom ili bafom - ništa, ali u pantalonama vam je zagarantovano mokro dupe. Silikon ne pristaje dobro, a dizajn nije pouzdan u smislu brtvljenja, iako je malo bolji od GoGirl (pogledajte ispod). Uređaj je gotovo nemoguće koristiti sa specijaliziranom opremom.

Uređaj možete kupiti za otprilike £13 na web straniciladyp.eu

Brand Hopkins

Ovaj uređaj iz prodavnice auto delova će vam dobro doći u trenucima potrebe, ali nije originalno dizajniran za tu svrhu.

Pros: Hopkinsov lijevak (prototip kasnijih ciljnih uređaja) može se pohraniti u automobilu za hitnu upotrebu. Prvobitno alat za popravku automobila, svoju "mokro" reputaciju stekao je kada specijalizovani ženski uređaji za mokrenje još nisu bili proizvedeni. Krutost vam omogućava da ga balansirate samo jednom rukom, za razliku od uobičajene (u slučaju drugih modela) potrebe da jednom rukom držite farmerke, a drugom uređaj. Lijevak je lagan i jednostavan za korištenje, dugačko zvono omogućava precizno ciljanje bez prolijevanja. Međutim, veličina (lijevak je preširok) i nije namjenjena za “osjetljiv rad” (tvrda plastika se zabija u kukove) nije pogodna za planinarenje. Posao je obavljen, ali je ostao talog, ko da si sjeban... :)

Uređaj možete kupiti za otprilike $1.29 Online amazon.com

Brand LadyJ

Ovaj uređaj je odličan za medicinske svrhe, ali ne i za ruksak

Pros: Za razliku od LadyP-a, nefleksibilan oblik čašice sprječava prolijevanje, ali cipele će se sigurno smočiti zbog kratkog izlaza. Ovaj uređaj treba koristiti sa prenosivom vrećicom za urin za one koji su prikovani za krevet, a ne stoje u grmlju ili vise sa stijene. Produžni kabl bi poboljšao situaciju, ali problem će ostati velika veličina. Budući da je najveći i najnezgodniji uređaj, njegova nepokretnost ograničava njegovu upotrebu isključivo za medicinske potrebe. Lijevak je idealan za sprječavanje prolijevanja kod kuće prilikom oporavka od ozljeda i sportskih ozljeda.

Uređaj možete kupiti za otprilike$10 Online biorelief.com

BrandGoGirl

Ovaj uređaj je, nažalost, nespretan i neupotrebljiv

Najbolje za upotrebu: pokvasi pantalone :)

Prednosti/protiv: cool ime i masivan marketing, ali nažalost, nepouzdan i nespretan za korištenje. Najatraktivnija ambalaža (mala tubica, slična tubi ruža za usne) krije mnoge nedostatke: vodopropusnost, ekstremnu neugodnost upotrebe. Rubovi su trebali djelovati kao usisna čaša, ali to ne radi. Čak i ako ne nosite pantalone, teško je ne prosuti sadržaj.